笑话九则
1、在外工作,跟男友住一起,租了一间很小的房间,床头靠着阳台这边。刚刚躺床上玩手机的时候,闻着一股好香好香的泡面味,就跟在阳台上玩手机的男友说我要吃泡面,然后他“轰”的一声把阳台门给关上了,还一本正经的说,这样就闻不到味儿了。我可能谈了一个假男朋友!

2、美女问路:一天,路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩,也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑,我把自己家的地址告诉了她。

3、昨晚下班晚,太饿了在路边买了半只烤鸭坐出租车上戴着手套吃了起来,吃着吃着。
司机师傅气愤的说:“姑娘,你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗?”
我咬着烤鸭无辜的问:“怎么不文明了?”
师傅说:“太馋人了。”
呃……



4、昨天嫂子有事,就让我去接侄女放学,快走到学校门口时,就看见小侄女把新来的男老师往学校里面推,还说“老师,快走,那个是我姑姑,不要被她盯上了,不然她会不干活还抢你零食吃,快走,我来保护你”。
我……



5、老婆又教训了我一顿,心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信,呵呵!心里果真舒服多了。



6、我是一名快递员,因为日晒,所以挺黑的。昨天帮客户送快递,开门的是一位60多岁的大妈。
我说:“您好,这是您的快递,”
大妈转身跟她闺女大喊:“女儿,你在网上买的非洲进口水果,人家大老远从非洲给你送来了。”
我……

7、小王下午想去参加同学聚会,可不知怎么开口跟科长请假。我给小王出主意说:“你就说这两天老肚子疼,可能是老毛病阑尾炎犯了,下午得去医院检查一下。”小王有些心虚:“这样说能行吗?我一点毛病也没有啊!”我安慰他说:“放心吧,前一阵子科长老犯阑尾炎,才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”小王听了,放心地跑去请假了。工夫不大,小王回来了,很郁闷:“科长一听说我老是阑尾疼,马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话,让我下午过去商量动手术的事……”

8、结婚后,我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但是日子不固定,我决定问一下:“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”老婆:“有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……”

9、头盔店里,一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。“我已经在我的脑袋上花了十多万美元,可要加倍小心。”她说。我吃了一惊,问道:“你的头受过伤吗?”“没有,”她说,“我刚从大学毕业。”
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